Pinkel Gate w obozie dżungli! I to nie było najgorsze pierwszego dnia ...
Podczas gdy kawaler i jego sklonowana blond eskorta rujnują wszystkie nasze komórki mózgowe, jestem bardzo szczęśliwy, że w końcu znów widzimy prawdziwą telewizję intelektualną. Czasami trzeba elastycznie dostosowywać swoje roszczenia w dół.) Ponieważ po roku przymusowej przerwy obóz w dżungli zwany matką wszystkich pokazów śmieci w końcu ponownie otworzył swoje drzwi.
Dwunastu zdesperowanych celebrytów (lub tych, którzy w pewnym momencie chcą zostać jednym z nich!) Walcz o jedzenie i godność - a przynajmniej ci pierwsi mogliby rzeczywiście działać. Godność ustala się najpóźniej przy wjeździe do Australii lub wiele lat wcześniej. A może nigdy jej tam nie było? Nikt tego dokładnie nie wie.
Ale najpierw przyjdźmy do smutnych postaci, które najwyraźniej nie życzą sobie niczego więcej, niż wreszcie zdobycia pryczy w buszu, tak by wkrótce zaproszenie na czerwony dywan wioskowej dyskoteki zatrzepotało w ich skrzynce pocztowej.
Podsumowuję (przepraszam, przyjaciele, zabawna runda kandydacka zajęła około dwóch trzecich odcinka, musimy to teraz przejść!)
Matthias Mangiapane. Matthias, kto? Poczekaj chwilę, pooglądam to - nikt nie powinien powiedzieć, że nie wykonam dokładnie swojej pracy. Aaaalso, przede wszystkim, powinno się chwalić wspomnieniem, że Matthias ma stronę Wikipedii. (Przeczytałeś poprawnie: WPIS WIKIPEDII! Matthias, kłaniam się tobie, jesteś swego rodzaju supergwiazdą.) Krass!) W każdym razie jest napisane: „Matthias Mangiapane (ur. 29 września 1983 r. W Langen, Hesja ) jest niemieckim uczestnikiem reality TV. ” Ok, daj mi wyjaśnienie.
Teraz, z czystej uczciwości, musiałbym wyszukiwać to Sydney Youngblood. Och, nieważne! To zadziała bez niego. Trzy dekady temu miał przebój, którego nikt dzisiaj nie zna. I najwyraźniej wszyscy myśleli wczoraj, że Sydney nie żyje.
Nieznany jest również ten blond sklep z częściami zamiennymi, który od czasu do czasu przesuwa się po ekranie. RTL twierdzi, że jest sztywny i twardy (ha ha!), Że struktura to Tatjana Gsell. Mówię: tak długo, jak nie mam testu DNA na stole w salonie, który jasno dowodzi, że ta kobieta jest tą, za którą się udaje, pozostaję sceptyczna.
To rzekomo Tatjana Gsell.
© MG RTL D / Stefan Menne / Biuro prasoweTak rozpoznaje każdy Natascha Ochsenknecht. Wyjaśnia, że nie chce uprawiać seksu w obozie, ale lubi ją całować. Przede wszystkim „jeśli tak dobrze ugryziesz głowy” Häää? Droga Natasho, może nie oddychaj tak głęboko, stojąc w solarium.
Dotyczy to również Giuliany Farfalli, która zapomniała, gdzie jest teraz. „Chcę Niemców ...” Wiem, że obóz w dżungli może być przerażający. Ale mogę cię uspokoić, droga Giuliano. Bez względu na wszystko, Heidi Klum nie pojawi się nagle i nie przyśpieszy obok twojej koi. Tutaj jesteś bezpieczny! (A ze swoimi nowymi pyskowatymi ustami, które wydają się pochodzić z igły Beauty Doc autorstwa Chiary Ohoven, i tak cię nie rozpoznaje!)
W przeciwnym razie możesz być chroniony przez Davida Friedricha, aka topless perkusistę, Eskimo Cowboya, który jest zbyt sławny dla obozu w dżungli (ma ten zespół, no, ten słynny zespół, wiesz ...) i Ansgar Brinkmann , Potrafi uderzyć Heidi swoim longboardem. (Lub rzuć na jego tamagochi, które prawdopodobnie ukrywa w swoich kapciach Pokémon).
Sandra Steffl (jakaś aktorka), Tina York (jakaś piosenkarka, której twarz wydaje się być dość prowizorycznie związana), Kattia Vides (ex-Bachelor-Zicke, która nadal nie potrafi mówić po niemiecku rok później?) Są również częścią żenującej gry. peter), Jenny Frankauser (młodsza siostra Danieli Katzenberger, która teraz produkuje także YouTube, Wuhuuu!) i Daniele Negroni (DSDS-Flitzpiepe, który przed chwilą przegapił kolor włosów, który świeci w ciemności).
Joa, czy wszyscy jesteśmy teraz na tym samym poziomie? Wtedy może się zacząć.
Nawet w obozie? i zaczyna się ognisko
Daniele Negroni dochodzi do swoich granic w drodze do obozu.
© MG RTL D / Biuro prasoweI z wielkim wyciem. Ponieważ prawie nie przybył do hotelu Versace, dwanaście „celebrytów” (nie zmęczy mnie podkreślanie, jak ważne jest, aby w tym miejscu znaleźć znaki cudzysłowu!) Już przewieziony do obozu dżungli. I bez ostrzeżenia. OMG! Ale nikt nie mógł się tego spodziewać! (* Ironia wyłączona *)
Matthias jęczy, ponieważ nie miał czasu na makijaż, Jenny wrzeszczy, ponieważ nie sprawdziła swojego telefonu komórkowego, a Daniele leci, bo nie może się pożegnać z bratem. Powąchaj!
Krasnolud z niebieskimi włosami i tak dużo wyje. Helikopter jest głupi. Mimo to ciemność i skok z rampy o wysokości jednego metra nie są nawet możliwe. W tym momencie zastanawiam się, jak zareaguje, jeśli zda sobie sprawę, że jego fryzjer skłamał! Jego kolor włosów nie świeci w ciemności. Upsi. Załamuje się, zanim zdąży powiedzieć „Dieter Bohlen”. Zakłady?
Giuliana zaznacza swoje terytorium? i pees (poza tym niestety to koniec!)
Uwaga, atak Pinkela! Giuliana Farfalla nie może już tego znieść.
© MG RTL D / Biuro prasoweAle czasami ciemność może być błogosławieństwem. Grupa? w nim także FLENNiele? musi spać w jaskini, zanim będzie mogła obozować. W tej jaskini nie tylko muszą spędzać noc ze szczurami, ale także z Giulianą, która nie ma pod kontrolą pęcherza i najwyraźniej nie może trafić do toalety.
Giuliana: „Myślę, że trafiłem tylko na 50 procent toalety”.
Sandra: „Podniosłaś pokrywę toalety?”
Giuliana: „Jest sedes?”
Działa!
Australia zwiększa zanieczyszczenie o 200 procent
Tatjana Gsell ląduje niegrzecznie w wodzie.
© MG RTL D / Biuro prasoweZupełnie inne problemy mają grupa, która ląduje za pomocą spadochronu w obozie. Albo w jeziorze w pobliżu obozu. I tutaj dochodzimy do dwóch wielkich pytań, które przyszły mi do głowy po ustaleniu, że ta kobieta, która chce być Tatjaną Gsell, jest w tym zespole.
- Czy wszystkie części zamienne, które nosi w ciele i na ciele, mogą w ogóle przetrwać skok ze spadochronem? Nie, że coś się psuje. Odlatuje tam w górę.
- Czy RTL może nawet na to odpowiedzieć? Wszakże wystarczająca ilość plastiku unosi się w wodach tej ziemi. Czy ktoś tu myśli o środowisku?
Grupa numer trzy ma wreszcie przyjemność dotrzeć do kraju dżungli z paddelbötchen. Głupi tylko wtedy, gdy siedzi za nią Sydney Youngblood? i powoduje, że łódź się wywraca. (Sprytne, ne? Trzy drobne kobiety siedzą z przodu, tyłek Sydney z tyłu.) Że to pójdzie źle ... Cóż, mogłeś się domyślić.)
Reszta drogi musi więc być przykryta pływanie, które Tina York prawie życie będzie kosztować. A może nawet to ma? Przynajmniej Tina bardziej przypomina zgniłe Teibholz niż cokolwiek innego, ponieważ jest wyciągnięta z wody przez jej koleżanki na nogach. Dr. Niestety Bob z trudem odnajduje w niej życie. Gratulacje, ona jest zombie! (To też wyjaśniałoby jej twarz!)
OH NIE! Obóz nie jest luksusowym hotelem? Ahhhhh!
Przybywając do obozu dżungli, najpierw omawiamy „stany”.
© MG RTL D / Biuro prasoweNa szczęście w końcu wszyscy to zrobili (z wyjątkiem czterech tekturowych nosków, które wciąż sikały w jaskini). Przygoda w dżungli może zacząć się teraz? i stać się taki piękny. Czy to nie problem łóżka? Jest tylko osiem łóżek dla ośmiu kandydatów. JAK TERAZ! Co o tym myślałeś Gdzie teraz powinno spać osiem wczasowiczów? Jeśli jest tylko osiem łóżek? Rozpoznajesz problem, prawda?
A potem jest brudna toaleta! Wiem, nikt też tego nie oczekiwał. Dlatego też, całkowicie rozwiązany, Matthias stwierdza: „Żaden normalny człowiek nie może na tym polegać!” Cóż, problem rozwiązany. A może ktoś tu widział normalną osobę? (Następnie skontaktuj się ze mną, co bardzo mnie zainteresuje!)
W teście dżungli cała nędza wysuwa się na pierwszy plan
Dużo czasu na wycie (nie, nawet dla ciebie, Daniele!) Ale nie, ponieważ idzie to prosto do pierwszego egzaminu na dżunglę. I dla wszystkich! W „szkole dżungli” RTL służy kandydatom do potpourri najbardziej znienawidzonych testów. (Świetnie! Tak powinno być!) Obozowicze zawsze przyjeżdżają parami.
Natascha Ochsenknecht miała już „gorsze penisy” niż ten w ustach.
© MG RTL D / Biuro prasoweDavid Friedrich i Daniele Negroni zaczynają i zjadają kawałek mózgu wielbłąda (bez względu na to, czy jest to przydatne, prawdopodobnie nie!) I strusia stopa. Mmmhhh! Możesz to zrobić? nawet bez adeptów (Świetnie, Daniele, jajko!)
Nawiasem mówiąc, Natasza, która najwyraźniej nie uważa, że krokodylowy penis jest tak nieapetyczny przed nią. „Miałem gorzej”, zauważa. (To kino głowy, dziękuję, Natasha!) Nie muszę wspominać, że nie robi się nic lepszego niż Pseudo-Tatjana gryząca dwa mleczne cycki i żująca, jakby jej pyskowe wargi były zaprojektowane właśnie dla tego?
A kiedy Tina przywiązuje się do całego nadmiaru, a nawet butelki z puree karaluchami do ust i najwyraźniej zastanawia się, czy powinna teraz połknąć lub pluć (najważniejsze pytanie kiedykolwiek!), Moja kolacja w końcu ustawia bieg wsteczny ( I to nie z powodu czystych karaluchów.Tyle!)
Napoje Tina York. Nie chcę więcej o tym mówić.
© MG RTL D / Biuro prasoweW końcu „gwiazdy” osiągają 8 na 12 gwiazdek? i to tylko dlatego, że oprócz różnych wyzwań związanych z jedzeniem i piciem w programie nauczania znalazły się również „prawdziwe” zadania, takie jak pisownia i geografia. I naprawdę nie możesz się spodziewać, że wciąż to opanują. RTL wreszcie robi wystarczająco dużo, aby edukować ten naród przez cały rok. Ale hej, obozowicze prawdopodobnie ściągnęli więcej gwiazd niż mogą udowodnić ogólną edukację. (Oklaski, oklaski, jesteście takimi bohaterami!)
Dość dużo piersi i ogona? Tak kończy się pierwszy dzień dżungli!
I to trzeba świętować. Dopóki wszyscy nie znikną pod wodospadem, żeby zmyć karalucha, grub i Co. z każdego pęknięcia. Och, a potem są wszystkie piersi, które nagle pulsują od wierzchołków. Kobiet i mężczyzn. I zastanawiam się, czego oni wszyscy szukają w swoich bikini? Nie znajdziesz już niedziałającego miejsca!
A po dokładnym sprawdzeniu blizn chirurgicznych, jest wreszcie nagroda za nabyte gwiazdy. Mianowicie ... TADAAA! Ogon. Więc ogon kangura. „Oh sooo, to jest kutas” Tak, Daniele, to tylko ten kutas. Więc ogon z tyłu czterech liter bydła. Jest lepszy niż ryż i fasola. Przynajmniej tak należy myśleć. Ale czy Ansgar wygląda inaczej? i dąsie resztę wieczoru na pryczy. Jak się nazywa? Nie jesteś ty, kiedy jesteś głodny. Lub: Kiedy jesteś głodny, stajesz się divą.
Nawiasem mówiąc, diva nie zaszkodzi Obozowi Dżungli w 2018 roku. Nie wiem o tobie, ale tak naprawdę nie nienawidzę kandydata. I to na pewno nie jest właściwe.
