Przepisy przeciw niechęci
Dr. Reinhardt Kleber, terapeuta seksualny w szpitalu uniwersyteckim Hamburg-Eppendorf
W listopadzie 2005 r. ChroniquesDuVasteMonde opublikował artykuł na temat „apatycznego człowieka”. Odpowiedzi na ten problem na ChroniquesDuVasteMonde.com były przytłaczające: w ponad 100 komentarzach czytelników, kobiety dotknięte chorobą (i mężczyźni) wyraziły swoje zdanie. Wielokrotnie było pożądane, aby uzyskać więcej wskazówek dotyczących radzenia sobie z problemem niechęci seksualnej u partnera. ChroniquesDuVasteMonde.com poprosił dr. Reinhardt Kleber z uniwersyteckiego szpitala Eppendorf w Hamburgu na temat problemów, które stały się jasne w komentarzach.
„po prostu nie ma na to ochoty” „Nie wątpię ani przez chwilę, że mnie kocha, a my przytulają się i przytulają, ale nie ma już ochoty na seks, czy naprawdę muszę się z tym pogodzić?”
„Korzeniem zła nie jest sama płeć, ale cała dynamika pary” - wyjaśnia Reinhardt Kleber. Z reguły partnerzy mają konflikt, który nie został jeszcze rozwiązany. Problemy z seksualnością zawsze towarzyszą takim konfliktom, nigdy nie wyłaniają się z doskonałej harmonii, nawet jeśli pary się o to ubiegają.
Często nazywa się niechęć seksualną: brak chęci robienia tego, czego chce partner, nawet jeśli w zasadzie istnieje pobudliwość. Kontrast ten wskazuje, według Klebera, że harmonia, którą prawie wszyscy komentatorzy twierdzą o ich związku, musi zostać zbadana. Z reguły nie ma kultury sporu. Powód tego jest następujący: linia podziału, która zawsze powstaje między dwoma partnerami po okresie zakochania, ponieważ są bardziej świadomi bycia dwoma różnymi ludźmi, nie jest wystarczająco szanowana przez wiele par, zgodnie z doświadczeniem Klebera. „Konflikty - które istnieją pod każdym względem - są bardzo szybko usuwane pod dywan, a następnie zapominane”, mówi Reinhardt Kleber, opisując problem. Pierwszym krokiem może być upewnienie się, że „nie jeden partner ma chroniczne ostatnie słowo, ale jedno słowo”, jak ujął to psychoterapeuta, aby druga osoba zawsze otrzymała właściwe słowo. Partnerzy musieliby się ponownie uczyć lub przyzwyczaić się do udaremniania konfliktów, aby poradzić sobie z różnicami między nimi. Pary, które nie kłócą się z czymś ważnym, mówią Reinhardt Kleber: „Ulga po całkowicie kontrowersyjnym sporze - i piękne doświadczenie, które rozwija związek”.
Ponadto Kleber radzi parom, aby uważnie przyglądały się, czy w związku istnieją jakieś sztywne polaryzacje. Oznacza to, że każdy partner ma jasno określoną rolę: na przykład jedna osoba jest wyłącznie opiekuńcza, a druga potrzebuje wyłącznie pomocy. Klebers radzi: „Spójrz, gdzie możesz obrócić stoły, na przykład zastanów się, gdzie opiekun potrzebuje pomocy i baw się nowymi pozycjami”. Również komplementy partnera, takie jak „jesteś najpiękniejsza, wspaniała kobieta”, powinny być postrzegane krytycznie. „Przy takich atrybucjach partner utknie za szkłem, tak wiele rozpędu, który jest tak ważny dla związku, zostaje utracony” - mówi Reinhardt Kleber.
Oprócz konfliktów wynikających ze współistnienia pary, sytuacja życiowa może również odgrywać ważną rolę. Przede wszystkim zmniejszona samoocena często ma negatywny wpływ na pożądanie seksualne mężczyzny. Istnieje wiele wyzwalaczy. Ważną rolę odgrywa wiedza na temat starzenia się. „Często brakuje wewnętrznej konfrontacji z wiekiem”, zna terapeutę seksu z wielu rozmów z osobami dotkniętymi. Co więcej, dzisiaj mężczyźni dostaną dziś „kryzys wieku średniego”, nie czują się wystarczająco silni we wczesnych latach trzydziestych, aw konsekwencji wycofują się seksualnie. Inna możliwa przyczyna: profesjonalna walka o przetrwanie, pewność „zredukowanej pozostałej dojrzałości”, jak ujął to Kleber. Postrzegane ciśnienie pracy jest przenoszone na łóżko, zmniejszając żywotność partnera na całej powierzchni. „W tym przypadku zaprzestanie pożądania seksualnego jest reakcją ochronną, mężczyzna wchodzi w stan zdrowienia”, wyjaśnia Reinhardt Kleber.
Fakt, że dochodzi do okresów braku aktywności seksualnej w sytuacjach kryzysowych, jego zdaniem, jest całkowicie normalny i początkowo nie jest stanem niepokojącym. Partnerzy muszą jednak uważać, że wynikająca z tego niechęć nie jest początkiem trwałego okresu braku aktywności seksualnej.
„Pewnego dnia nie przegapiłem seksu” „Seks (z tym samym partnerem) w końcu się nudzi”.
„Nawet za takimi stwierdzeniami kryją się inne konflikty, które są przenoszone z poziomu emocjonalnego na poziom seksualny” - mówi Reinhardt Kleber. Zapomnienie jest w każdym razie produktem nakładki.Nierozwiązany problem psychiczny powoduje, że znaczenie spadku płci, ponieważ oferowane przez niego korzystne psychicznie możliwości, nie mogą już być postrzegane jako takie.
„potajemnie lub otwarcie pobierać bezpieczniejszy seks gdzie indziej - czy dotknięci mężczyźni mogą dostrzec możliwe rozwiązanie, aby dać kobietom to, co oni sami lub nie robią?”
„Romans zawsze boli”, ostrzega Reinhardt Kleber. Odradza angażowanie się w to. Jeśli mężczyzna jest nawet proszony przez mężczyznę o niewierność, terapeuta seksualny zdecydowanie zaleca konsultację.
„Jego ulubione to głównie seks i strony kontaktowe” -> otrzymuje satysfakcję seksualną z internetu ”
W tym przypadku istnieje co najmniej zdolność stymulacji optycznej. Satysfakcja za pośrednictwem Internetu może szybko nabrać rozpędu, czyli stać się uzależnieniem. „Jeśli kobieta zwraca się do partnera z tą zniewagą, ale jest też duża szansa, by stać się bardziej zdolnym do konfliktu” - mówi Reinhardt Kleber. „W żadnym wypadku nie powinna przyjmować tego zachowania za oczywiste i połykać”. Zaleca, by nie wchodzić z wyrzutami w rozmowie wyjaśniającej, ale bardziej ogólnie, aby wskazywać problemy, takie jak: „Musimy usiąść razem, coś jest nie tak”.
„większość mężczyzn nie jest gotowa nic z tym zrobić”
Według Reinhardta Klebera nie ma sensu: zwiększać presję. Lepiej: kobieta powinna zadać sobie pytanie, co niepokoi seksualność poza mężczyzną. „Jeśli wybierze pola, które zostały jak dotąd spacyfikowane, coś zacznie przenosić się do związku”, wyjaśnia Kleber - warunek wstępny, aby mężczyzna stał się bardziej dostępny także w innych dziedzinach. Ważne: „Musi mieć możliwość wypowiedzenia się naprawdę” - mówi Kleber. Jego wskazówka dla produktywnego klimatu konwersacji: kiedy kobieta podnosi tematy, powinna być ostrożna w wyrażaniu siebie w formie ego, to znaczy, na przykład, nie mówić „zawsze robisz ...”, ale „Chciałbym tego. ..”.
„Jak mogę mu pozwolić przyjść do mnie?”
Najważniejsza zasada: „Nie bądź nachalny, nawet jeśli to trudne” - mówi Reinhardt Kleber. „Kobieta musi myśleć: jak mogę wyrazić swoją potrzebę bez obrażania partnera?” Musi dowiedzieć się, czego chce partner - z celem, aby mógł zaakceptować jej potrzebę, nie czując się zmuszonym do odpowiedzi. „To sprawia, że kobieta jest podatna na zagrożenia, ale to ryzyko jest ważne”, mówi Reinhardt Kleber.
