Zapisz relację: z tymi poradami bierzesz kurs na chmurę 7?
Bez względu na to, czy jesteście razem tylko przez rok czy kilka dekad: Każda para musi wcześniej czy później przejść przez kryzys. W spornych sporach pojawiają się małe argumenty, spędzasz ze sobą niewiele czasu lub nieustannie rozmawiasz ze sobą. Przygotowaliśmy dla Ciebie konkretne wskazówki dotyczące relacji, aby pomóc w przywróceniu prawidłowego partnerstwa. Rozwesel: Jeśli oboje tego chcą, zawsze jest (prawie) sposób!
1. Bądź autentyczny
W kryzysie związkowym nikomu nie pomaga, jeśli udajesz. Nie graj w bohaterkę! Jeśli martwisz się o całą sprawę, pokaż to spokojnie. W końcu partner mógłby wyciągnąć błędne wnioski i wierzyć, że nie jesteś przywiązany do związku.
2. Zmień perspektywę
Jedna z najważniejszych wskazówek do rozwiązywania konfliktów! Ponieważ tylko próbując spojrzeć na sytuację z punktu widzenia partnera, rozumiesz, czym naprawdę jest problem. Jeśli nie możesz czuć się partnerem, zapytaj go bezpośrednio: „Jak się teraz czujesz w naszym związku?” Niestety, nie jest oczywiste, że pary otwarcie mówią o swoich uczuciach. Zbyt duży jest strach przed byciem „słabym” lub „wrażliwym”.
3. Zostań betonem!
Zdania takie jak „W przyszłości musimy robić lepiej” lub „Zdecydowanie powinniśmy to zmienić” niestety nie pomagają w kryzysach relacji. Konflikty można rozwiązać jedynie poprzez omówienie konkretnych środków, takich jak „Powinniśmy mieć dwa wieczory w tygodniu na wspólne”, Im bardziej konkretne rozwiązania zostały sformułowane, tym lepiej!
4. Zrób sobie przerwę
Czołganie się z dziury w związku wymaga wiele wysiłku. Nie możesz pracować nad problemami bez przerwy. Świadomie podejmuj także „czas” kryzysu. Zrób coś ze swoim najlepszym przyjacielem lub rodziną i zajmij się innymi sprawami. To zapewnia równowagę!
5. Pamiętaj o dobrych czasach
Co stało się z zauroczeniem? Gdy ogień grozi wygaszeniem, kontroluje w ukierunkowany sposób: wspomnienia razem - być może nawet podejmując to samo, co na pierwszej randce. Spróbuj też pamiętać, czy kiedykolwiek wcześniej opanowałeś kryzys razem. Może teraz możesz zastosować podobną strategię.
6. Uzyskaj pomoc
Zdajesz sobie sprawę, że nie możesz tego zrobić samodzielnie? To nie powód, żeby się poddawać. Oprócz przyjaciół i rodziny terapeuta para może dać impuls do poprawy. Ale bez wstydu: naprawdę nie ma niczego, co mógłby poprosić eksperta o wskazówki dotyczące związku.
Dobry przewodnik w sytuacjach kryzysowych oferuje również tak zwaną metodę ELMAR.
Przeczytaj także
Jak zapisać swój związek z metodą ELMARZapisz relację - musisz wiedzieć
Ci, którzy chcą walczyć o swój związek, powinni być świadomi tych 21 rzeczy:
01.) Trudno jest mieć stabilny związek. Dlaczego?
Nauka stara się odpowiedzieć na to pytanie, obracając je: Jaka jest tajemnica szczęśliwych par? Naukowcy z Uniwersytetu w Mannheim zbadali, co odróżnia długotrwałe stabilne małżeństwa od małżeństw zagrożonych separacją. Rezultat: „Stabilne relacje mają wspierające ramy, w których brakuje nieszczęśliwych par”, wyjaśnia terapeuta para Mannheimer i autor Ursula Nuber („Co pary muszą wiedzieć”). Takie „pary w ramkach” dzielą pasję jak muzyka czy wspinaczka. Mają te same przekonania - są ekstrawaganccy lub w FDP, buddyści lub ściśle katolicy, marzą o domku na wsi lub o życiu w społeczności: wewnętrzny silnik sprawia, że po prostu biegają razem. Takim podstawowym zestawem wydaje się być brakujące pary, które szybciej się dzielą.
02.) Czy ten kit musi utrzymywać relację od samego początku?
Nie, wspólne interesy i cele mogą również rosnąć. Ale to wymaga czasu. I cierpliwość w negocjowaniu tego, co jest naprawdę ważne w związku, co czyni go wyjątkowym. Niestety, po drodze miłość wciąż się potyka.
03.) W obecnych czasach wydaje się, że jest wiele par, którym zależy na tym, by być razem bez zobowiązań. Czy to przypadkowe czy po prostu smutne?
Psychologowie nazywają ten trend „połową relacji”. Do zobaczenia, ale bez zaangażowania. Uprawiasz seks bez wierności - miłość bez uprzedzenia. Brzmi hiper i wolniej niż: „Jesteśmy parą od dziesięciu lat”. Z jednej strony. Z drugiej strony przekształcenie pół-związków w „całe relacje” może być trudne.
04.) Ale one również oznaczają: bez kajdan, wciąż blisko. Bez nudy, ale bicie serca ...
A jak długo to dobrze? Problem polega na tym, że po krótkim czasie takie relacje zawsze powodują brak równowagi.Jeden kocha trochę więcej, drugi utrzymuje wszystkie otwarte drzwi ucieczki. Jeden czuje się mały i niekochany, drugi trzyma w dłoni nici bliskości i dystansu.
05.) Więc pół-związki nie mają szans?
Nigdy nie wiesz, co może się rozwijać. Może to będzie wielki ogień miłości. Jednak psycholodzy radzą nie wkładać zbyt wielu nadziei w takie modele i zawsze mieć je na oku: jak bardzo boli mnie odległość drugiej osoby? Jak dobrze mogę znieść ten związek? W razie wątpliwości lepiej się pożegnać.
W przeszłości mężczyźni ciągnęli za zakładkę częściej niż kobiety. Czy tak jest dzisiaj?
Nie, to się zmieniło. Kobiety są bardziej zatrudnione niż wcześniej, bardziej niezależne i bardziej w ruchu. W zglobalizowanym świecie i Internecie łatwiej jest znaleźć relacje. Zwiększa to możliwość pożegnania, gdy nie pasuje. Ale blizny umysłowe często pozostają w tyle - bez względu na to, czy jeden z nich odchodzi, czy odszedł.
07.) Dlaczego? Ten, kto chodzi, zawsze ma się lepiej ...
Nędzny wynik relacji rozczarowuje obie strony, z różnych powodów. Tak czy inaczej, pamięta naszą emocjonalną pamięć: oto coś w spodniach poszło, to boli! Według badaczy mózgu rozczarowani kochankowie przechowują złe doświadczenia i rany. Mózg próbuje uczyć się od tego na przyszłość. Buduje mechanizmy ochronne, aby obrażenia się nie powtarzały. Ludzie, którzy doświadczyli wielu udarów życia, okazują się zatem bardziej ostrożni w wyborze partnera. Oczywiście, takie rany można uleczyć, dokonując dobrych doświadczeń wiążących, a tym samym ponownie odwracając pamięć miłości. Wymaga to jednak rozpoznania, jakie niepokojące wzorce relacji nosi się w sobie - i czego się boimy w miłości.
08.) A co z teorią, że nie spotkaliśmy jeszcze właściwej osoby?
A jak to powinno być? Socjolog Sven Hillenkamp („Koniec miłości”) skarży się, że dzisiaj stawiamy zbyt wiele i zbyt wysokie oczekiwania wobec naszego partnera. Musi być piękny, seksowny, udany. Kiedy przypadkowo zaczyna skarpetki podczas seksu, wszystkie światła gasną z przerażenia. Jeśli chodzi o miłość, dla Hillenkamp dzisiaj, wielu ludzi jest maksymalizatorami, którzy żyją w przekonaniu, że gdzieś jest idealny partner. Nawet jeśli w ich obecnym związku wszystko jest w porządku. Brzmi ciężko, ale to właśnie pobożne życzenia powstrzymują nas od na zawsze.
09.) To znaczy: oczy do i przez?
Oczywiście, że nie. Może być tak, że partner nie pasuje. Ale co powinieneś rozważyć: Nikt na świecie nie może zaspokoić wszystkich wewnętrznych potrzeb. Romantyczna koncepcja jednej bratniej duszy, której wciąż potrzebujemy, może sprawić, że funkcjonująca relacja będzie bardzo niestabilna, mówi Ursula Nuber. Ciągle mrużąc oczy w lewo i w prawo, jeśli po drodze nie ma nikogo lepszego, blokujemy nasze szczęście u naszego obecnego partnera.
10.) Czy rozwój społeczny jest również winny, jeśli załamie się miłość?
Idea miłości bardzo się zmieniła w ciągu ostatnich kilku lat, stając się bardziej idealistyczna, pod pewnymi względami jeszcze bardziej nierealistyczna. W latach pięćdziesiątych chodziło o sumienność. Po ślubie zostałeś razem. W latach 70. dominowała potrzeba indywidualnej wolności. Dziś partnerstwo odkrywa się jako elementarny Sinnstifter, któremu towarzyszy ogromna ocena uczuć.
11.) Co powinno być w tym złego?
Wielkie uczucia nie gwarantują trwałości związku. Jako obietnica zbawienia są również niebezpieczni. Niedawno agencja randkowa opublikowała ranking najczęstszych przyczyn separacji. Na pierwszym miejscu były rozczarowane oczekiwania, takie jak: „Mieszkaliśmy osobno”, „Mieliśmy zbyt różne potrzeby bliskości i przestrzeni”. Z takich wypowiedzi, więc Ursula Nuber, mówi rozczarowanie i rozczarowanie, że jest zbyt mało bliskości, zbyt mało intymności, krótko mówiąc, zbyt małe uczucie w związku. Rozczarowanie, które może nie być całkowicie realistyczne. Nie możesz wspinać się codziennie z partnerem emocjonalnie Mount Everest.
12.) Ale nikt nie chce żyć w związku, który go rozczarowuje.
Ale jak wysoko jest bar? Jakie niezwykłe oczekiwania mamy dla miłości? Czy nie bylibyśmy trochę szczęśliwsi, gdybyśmy ją trochę położyli? Każdy, kto natychmiast rzuca się w ręcznik przy każdym kryzysie w związku, ponieważ widzi, że jest rozczarowany swoimi oczekiwaniami, pozbawia się ważnego doświadczenia: wspólnie przezwyciężając rozczarowania i kryzysy mogą spawać dwie osoby.
13.) Jak udaje nam się stać się bardziej skromnym w miłości?
Autor Sven Hillenkamp doradza Vernunftehe. Na pierwszy rzut oka brzmi to dość zakurzone i ciasne.Jednak ma to mniej wspólnego z przeciwstawieniem się wewnętrznemu opór partnera, ale wybór partnera, który dobrze mu radzi, radzi socjolog. Terapeuta Heidelberg i autor Arnold Retzer („Lob der Vernunftehe”) mówią o „zrezygnowanej dojrzałości”. Przyjmuje się, że znalazł osobę, z którą żyć szczęśliwie i pozostaje z nim. I rezygnuje z iluzji, że w partnerstwie zawsze musi istnieć tylko pozytywne szaleństwo.
14.) Jak to powinno działać w praktyce?
Para terapeuta Ursula Nuber radzi zabezpieczyć miłość decyzjami drugiego rzędu. Ma na myśli samodzielnie narzucone instrukcje, które automatyzujemy, a także fakt, że zapinamy się w samochodzie przed wyjazdem. Takimi decyzjami drugiego rzędu mogą być „Nie zdradzam mojego partnera” lub „Jeśli mój partner w ważnych dziedzinach jest dla mnie w porządku, nie będę kwestionować mojego związku”. To prawda, że na początku brzmi to niewiarygodnie duszno i wyczerpująco, ale sprawia, że miłość jest o wiele łatwiejsza!
15.) Ale są chwile, które naprawdę obciążają miłość ...
... i często przychodzą, kiedy najmniej się tego spodziewasz. Na przykład satysfakcja w związku dramatycznie spada po urodzeniu pierwszego dziecka. Najbardziej niebezpieczne dla miłości są pierwsze dwa lata z klasycznymi kryzysami malucha: za mało seksu, za mało snu. Korzystając z materiałów wideo, grupa badawcza z Texas A&M University odkryła, że ojcowie i matki komunikowali się gorzej niż przed urodzeniem i że częściej się kłóciły. To dlatego, że wspólność musi najpierw stworzyć rodzinę. To normalne, że relacje zmieniają się, gdy zachodzą poważne zmiany w życiu. Dotyczy to również sytuacji, gdy na przykład dzieci wychodzą z domu. Potem nagle chodzi o powrót do wspólnoty, znalezienie nowych rzeczy wspólnych.
16.) A co z nieznajomymi?
Jak źle to zależy od komunikacji w każdym związku, mówi prof. Ulrich Clement, dyrektor Instytutu Terapii Seksualnej w Heidelbergu. Przeważnie oszustwo ma związek z niezadowoleniem. Jest to kryzys, który ujawnia temat, który mógł być w pokoju przez jakiś czas: mogą oboje mieć przeciągnięty związek, chcą więcej uwagi. Gdy oboje są gotowi rozmawiać o potrzebach i obrażeniach, miłość jest wielką szansą, nawet po niewierności.
17.) Ale nawet więcej, codzienna mała dziewczynka z partnerem nosi się: Kto odbiera dzieci z przedszkola, które sprowadza śmieci ...
Ile życia codziennego podkreśla relacja, od dawna niedoceniana przez badania. Podczas gdy większe uderzenia losu mogą spawać pary, codzienne życie o nerwach może powoli, ale zdecydowanie zniszczyć nawet największe emocje. Badacz z Fryburga, prof. Guy Bodenmann, odkrył: codzienny stały stres zakłóca miłość równą na kilku poziomach. Po pierwsze, zestresowane pary mają mniej czasu na drugie. Rezultat: mniej czujemy, czas tylko tyle, by omówić najważniejsze rzeczy. Jednocześnie komunikacja między parami staje się bardziej negatywna. W stresie partnerzy są mniej zdolni do empatii z innymi, bardziej drażliwi, bardziej nietolerancyjni. Pomaga: świadomie podejmować środki zaradcze z przerwami na dwa, jasne porozumienia i wysiłek zrozumienia nie tylko własnej pozycji, ale także innych.
18.) Czy codzienne życie i wielkie emocje niekoniecznie się kończą?
Absolutnie nie. Niestety, wiele par pozwala na uznanie partnerstwa za oczywiste. Spędzają razem wolny czas, jakość jest zarezerwowana dla innych: z ukochaną chodzisz na zakupy, dyskutujesz z nim na co dzień i oglądasz telewizję razem. To jest tak zabawne, jak wprowadzenie samochodu do inspekcji. Dotyki i pieszczoty zdarzają się tylko przypadkowo, na powitanie jest pocałunek w policzek, którego nie można sobie nawet przypomnieć. Śmierć miłości! Najwyższa linia kolejowa, aby zapewnić jakość czasu i zaplanować je razem. Niezależnie od tego, czy jest to raz w tygodniu, czy tuż przed pójściem spać każdej nocy, najważniejsze jest to, że jest czas dla dwojga, który nie dotyczy życia codziennego, ale wspólnych doświadczeń, wspólnych uczuć i zainteresowań.
19.) Wzmacniaj lub osłabiaj kryzysy, ponieważ teraz kochasz?
Zarówno. Po niewierności, po pierwszej prawdziwej wielkiej katastrofie, po miesiącach stresujących faz rodzinnych, oboje muszą sobie uświadomić: Miłość nie jest tak romantyczna, jak sądzono. Ale jeśli oboje przeżyją kryzys razem, jeśli się rozrosną, to tak jakby zdać egzamin maturalny. Walczyli - najpierw przeciwko sobie, a potem sobie nawzajem. Płakali, kłócili się i negocjowali. Pożegnali się - już nigdy nie będą takie same jak wcześniej. Teraz zaczyna się nowa, bardziej dojrzała faza relacji, która byłaby możliwa na tej głębokości bez żadnej innej istoty ludzkiej.
20.) Co jeśli nasze cele będą się zbytnio różnić?
Wstanie i czekanie na lepsze czasy nie przynosi nic w tym przypadku.Wiele związków zawodzi, ponieważ kochankowie przegapili odpowiedź w odpowiednim momencie, ponieważ wycofali się, by oszczędzić miłości. Silne pary, z drugiej strony, są mistrzami w przemyśleniu przyszłości, pożegnaniu starych marzeń i znalezieniu nowych razem.
21.) Ale co dokładnie sprawia, że miłość jest silna i nie łamana?
Liczy się nie to, czy rozwiązywać konflikty lub problemy, ale jak je rozwiązać. Szczęśliwe pary próbują przeciwdziałać ich trudnościom nie przez kontuzje, ale przez humor, odwrócenie uwagi, uczucie i szacunek. Jest dla ciebie jasne: im bliżej przyjdzie ktoś inny, tym bliżej strachu, słabości, obrażeń. Nie ma sensu marzyć o doskonałej harmonii i idealnym partnerze. Ale posiadanie osoby u jego boku, która zna i rozumie cię lepiej niż ktokolwiek inny.
