Czy nie ma już normalnych biustonoszy?

Wkrótce muszę wrócić do bitwy. W bitwie na pianę. To nie pomaga, potrzebuję nowego biustonosza. Frustrująca sprawa. Ponieważ biustonosz, który chce być biustonoszem, już go nie ma. Ludzie pchają i obijają się wokół mnie, co trzymają tragarze. Wydaje się, że producenci bielizny zgodzili się na zbiorową aktualizację. I dają wszystko. Statystyka - jeśli nie jest już fałszywa - mówi: Dwie trzecie wszystkich biustonoszy ma dziś specjalny sprzęt. Tylko ja ich nie zamówiłem.

„Wolę poduszki na kanapie niż przed chatą”

Może to tylko ja - potem krótko wypuszczam frustrację, a potem milczę na zawsze - ale wolę poduszki na kanapie niż przed chatą. Nie lubię zamieniać ciała w modelarską glinę, wysadzać się w powietrze jak balon i symulować trwałą wyboistość. Naprawdę mam nadzieję, że mój stanik będzie czasem zdjęty. Najpóźniej muszę albo przyznać się do formy, albo wypuścić powietrze. Dobra, fani Lady Gagi prawdopodobnie uznają mój dekolt za rozczarowujący. Ale wciąż jest Jamie Hince, mąż Kate Moss. I gdzieś pomiędzy kimś, kto znajdzie to, co tam jest (lub nie) całkiem w porządku. Ważna jest pozytywna afirmacja siebie. Zwłaszcza w dziale prania. Bo tam właśnie stoję i powinienem zdecydować: „Magic Lift”, „Slim Cognito” czy „Bra-llywood Hills”? Ściskam przeciętny biust tylko w muszlach, które chcą zrobić konkurencję w materacu, a potem w rurkach w kolorze skóry, które spłaszczają wszystko, co nie jest trzema, ze sklepu. Wäschefachverkäuferin, który odnalazł się w kabinie, ściska trochę, a potem kiwa głową: „To sprawia, że ​​teraz jest porządnie!”. Walczę o oddech i zrozumienie.

Napięty udo, popo-pusher, pogromca brzucha

Ale dlaczego wyścig zbrojeń jest dla mnie tak irytujący? Wielu ludzi uważa, że ​​niezwykle zabawne jest zapraszanie się na „doskonałe kolacje” i prześciganie się w najbardziej wyszukanych deserach molekularnych. I oczywiście są schłodzone w doskonałej kombinacji lodówko-zamrażarki. W komplecie dozownik do kostek lodu, powłoka antybakteryjna i dodatkowa komora na warzywa organiczne w strefie klimatycznej dla najmłodszych.

Ale spędziłem już wiele dni, aby znaleźć optymalny hotel na optymalnej plaży dla optymalnego czasu podróży - i ostatecznie nie udaremniłem niczego zarezerwowanego. Ale kiedy słyszę słowa wczesna interwencja, środki wspomagające karierę lub ciało bikini (a ostatnio słyszę je często), dostaję gęsiej skórki, mimo że jestem w pełni ubrana.

Powinienem pomyśleć mniej o lodówkach z zamrażarkami, ale raczej kopać przez pralnie. Niestety, patrzenie w dół klatki piersiowej również nie jest alternatywą: rajstopy z mikrokapsułkami z kofeiną (działanie antycellulitowe!) Lub powłoka aloesowa (efekt wellness!), Pogromca brzucha, napięte udo, popo-popychacz - wszędzie magiczne pranie, co naprawdę popycha lub zmienia położenie wszystkiego, gdy jest to potrzebne, powodując niekontrolowane wybrzuszenie ciała. Bielizna o estetycznym uroku pianki. Ale niestety szalony trend. Twórczyni Spanx, Sara Blakely, została niedawno wprowadzona do Billionaires 'Club, by opracować jej projekt i jest jedną z Oprah Winfrey i Julii Roberts wśród jej najlepszych przyjaciół. Była w zasadzie taka jak ja: nie mogła znaleźć odpowiedniego bielizny. Więc ze mnie i moja rozpacz może stać się dużo. Bra-llelujah.

10 rzeczy, których pod żadnym pozorem nie powinnyście nosić (Może 2024).