Bachelor-Rosenbrüder są zjednoczeni. Lub: Trzy „cipki” przynoszą mentalną apokalipsę!
Do tej pory myślałem, że Johannesch, jego imię to chroniczne fobie językowe i chodząca parodia Popeye, był moim największym problemem z „Bachelor in Paradise”. Tak się myliłem! Bo tylko z jego kawalerami Sebastian i Niklas holują traumę idealnie. Wrócą Bracia Różani? Dbam tylko o mdłości.
Ale nie bylibyśmy w rajskim raju w piekle Rammel, jeśli nie wkrótce pojawią się pierwsze chmury na niebie RTL. Ponieważ wraz z wejściem Niklasa wzrasta presja na jego dwóch kumpli. (Tak, nie chodzi mi tylko o presję konkurencji!) Glatzenhirni, który wygląda, jakby dołączył do meksykańskiego gangu w więzieniu, pilnował Cariny.
A zwłaszcza Seb uważa, że jest tak chłodny. Niklas nie byłby jednak Niklasem, którego znamy i nie lubimy, gdyby nie miał odpowiedniej odpowiedzi na grę zalotów swojego kolegi:
Uwaga, teraz będzie zwyczajnie. Więc NORCH zwykły!
„Trzymasz palec w moim tyłku, koleś, wtedy polizam twoje usta”. Masz jakieś pytania? Więc mam jedną: HĘĘĘ? Uwierz mi, ostatnią rzeczą, jakiej chcę, jest myślenie o tym zdaniu, ale po prostu tego nie rozumiem. Więc jeśli włoży palec w tyłek ... dlaczego jego usta ... To jest logika braci Rozety? jest to zrozumiałe tylko z IQ 50 w dół.
Ale to, co rozumiem, jest jego małym dodatkiem: „Przesuwasz się z jednej kobiety do drugiej, kim jesteś tutaj, prostytutką, czy co?” Czy mogę bezpośrednio odpowiedzieć na to pytanie? z bardzo jasnym TAK!
Ponownie będzie bardziej wymagający, gdy Johannesch oficjalnie otworzy lekcję biblijną w obozie Flitzpiepen. Oczywiście Niklas („You are Judas!”) Wystąpił w głównych rolach, ponieważ umawiał się z Cariną pomimo zagrożenia „Dead End of the Rose Brothers” Mimimi, a także Johna i Sebastiana aka Jesus, ponieważ dąsają się na to jakby ktoś położył Pupskissen na krześle na plaży.
Psycho-Niklas przyznaje: „Jestem„ cipką! ” ? I nie mam zastrzeżeń
Jednak ta data nie może zostać zrujnowana przez Psycho-Niklasa, co RTL zrobi mimo wszystko. Na łodzi (znowu nie ma łodzi imprezowej? Przepraszam, Carina!) Wychodzi do morza na nurkowanie z rurką! To głupie, że nasza ofiara tatuażu nie lubi ryb. Upsi! „Jestem cipką, kurwa je w ten sposób!” (Czy zakład nie działa?) Kto mówi, że słowo F najczęściej wygrywa, drodzy producenci, po prostu daj chłopcu jego Find-Nemo-DVD i to dobrze!)
Co zaskakujące, z Cariną nie może strzelić gola za pomocą swojej cipy. Zamiast tego odkrywa przerażającą paralelę do Bitchelora Daniela Völza. „Daniel skarżył się, że nie wolno mu nosić czapki, Niklas boi się łowić, co dalej, kogoś, kto boi się ubrań?” Więc ktoś taki jak ty, Carina? Jest już na to nazwa: „Adam szuka Evy”.
Seb i Viola są w sobie bardzo zakochani
Tymczasem Sebastian ma inne zmartwienia. Włosy na twarzy mężczyzny odkryły, że Viola nie jest jej rzeczą. Podczas randki w apartamencie pary trener fitness nagle spadł z oczu jak łupież: Viola spowalnia go w zaklęciach. WOAHT ??? To nie działa! Odkąd chłopiec próbuje przez prawie rok usłyszeć, a jego macho blabber, a potem wychodzi z tego stosu estrogenów i ma zamiar zniszczyć swoją ciężko wypracowaną strategię samo-marketingu. Fuj!
Nawet Johannesch nie lubi swojej wolności - dlatego Tschööö Schwenja!
Rosenbruder Johannesch może to dobrze zrozumieć. Jako poszukiwany ogier w stajni kawalerskiej musi także złamać serce blondie. Czy w zeszłym tygodniu polizał Schwenję w najlepszym stylu karpiowym, a tak wielu widzów „w połowie życia”, które przynosi orgazm telewizyjny, teraz chce wiedzieć o niej coś więcej. Nie chce wiedzieć, że zawsze jest na nim! (Tak, to jasne!)
„Nie obchodzi mnie, że jest na to miejsce, chcesz być więcej kobietą, mniej pudelkiem”. Hach, to są problemy sprzedawcy jachtów z okularami porno. Svenja zdaje się nie wiedzieć, że Johannes jest również projektantem bielizny, w przeciwnym razie związałaby go ze swoim łóżkiem na poddaszu i wskoczyła na niego.
Michi jest za ładna na gówno! NIE!
Jak dobrze, że potencjalny nowy kandydat jest już w blokach startowych: nowicjusz numer dwa, Michi! Pamiętasz? To ta od Jessiki Paszki. Ten, który podobno nie mógł wylądować na Bachelorette, ponieważ ma taki wspaniały styl. Och, uwielbiam tych samozwańczych ludzi. Ale najważniejsze jest to, że pierś z kurczaka jest świeżo ogolona, a Gel-Tolle zwyczajnie betonowany w niebo ...
Zanim Schwenja będzie mogła przetestować najpopularniejsze techniki węzłowe ze swojego przewodnika, Michi ma randkę z Mauled Viola. I to nie pierwszy raz, kiedy obaj wpadają sobie w ramiona. Spotkali się już w Hell's Paradise i zamienili swoje numery ICQ na zaginiony głos. Och, och! W rzeczywistości ten cały „Bachelor in Paradise” jest wielkim wydarzeniem kazirodczym.
Oczywiście, że nie przeszkadza to Violi? a Michi z pewnością nie, po raz pierwszy jego ego może zostać doprowadzone do skutku. „Widzę, że spojrzała na mnie z ukochaną i że już z nią jest więcej”. Buuuh, ten początkujący! Tak, droga Michi, mimo wszystko byłaś w raju przez minutę. Viola planuje twój ślub, a Domenico i Evelyn otrzymują numer 12.
„W moim mózgu jest miłość i powietrze!”
Mówiąc o Domenico i Evelyn, wymarzonej parze opowieści o śmieciach, duet taki jak Yin and Yang, Głupi i głupszy, Ketchup i Mayo. Nawet z nimi sprawy nie idą tak dobrze. Evelyn flirtuje z chrześcijańskim obcym? Domenico wyciąga wnioski: „To gówniany stres psychiczny, wkurza się, jesteś tak otwarty na ludzkość”. (Moje przemówienie? Zawsze otwarte i zawsze gotowe!) Domenico wystarczy? nie chce róży od Evelyn.
Spoiler: Oczywiście, że i tak ma, bo: „Jest w moim mózgu, w Domenico, w moim mózgu jest miłość i powietrze”. I wierzę w to nawet!
The Rose Brothers to historia. Ok, ciao ...
Nawiasem mówiąc, żadna róża nie dostała Niklasa (oh, jak schaaaade !!!) i Johannescha (z domu, jak blööööööd !!!). To jest Rose Brothers z Ballermann putt! Oh, a Jörg jest nieobecny. Nie mam pojęcia, kto to jest. Zniknął tak szybko, jak przyszedł. Może na szelkach z lat 60-tych ...
Ale zanim skończymy to wszystko, oto małe pytanie: widziałeś również, jak Johannes i Niklas stali nago pod prysznicem i lali ich osły, prawda? Nie byłem pewien, czy ponadprzeciętne użycie języka kałowego przez Nik chwilowo sparaliżowało mój mózg. Wiem tylko, że te obrazy spłonęły w najdalszym kącie mojej czaszki. Dzięki za nic!
