Dlaczego kochamy to, jak kochamy
ChroniquesDuVasteMonde: Partnerzy miłosni coraz szybciej się rozdzielają, mając nadzieję na znalezienie „właściwego” gdzie indziej. Dlaczego to kochamy? Jakie są konsekwencje tej inflacji prób miłości?
Jürg Willi: Sprawia, że związki miłosne stają się kruche i powierzchowne. Obserwuję nowe zjawisko: decyzja o rozwodzie jest podjęta, ponieważ mówi się: „Nie chcę tracić czasu z tobą, skończmy to, wtedy mogę od razu znaleźć nowego partnera”. Unika się pogłębionej dyskusji z drugą. Raz po raz jestem zdumiony, jak uparcie, pomimo wszystkich złych wiadomości, nawet krytyczni i wykształceni mężczyźni i kobiety myślą, że miłość i trwałe szczęście są ze sobą ściśle powiązane.
ChroniquesDuVasteMonde: Czy ludzie nie boją się samotności?
Willi: Tak, tak, ale w przeciwieństwie do przeszłości, dzisiejszy Internet oferuje wręcz absurdalną ofertę potencjalnych nowych kontaktów, a ty masz iluzję, że nie jesteś naprawdę sam. Są ludzie, którzy rozmawiają ze stu partnerami, a pierwszy telefon wystarczy, aby go zakończyć. Ten rodzaj „randek” może stać się lekiem, którego dawka musi być stale zwiększana. Prowadzi to do nadużywania naturalnego pragnienia.
ChroniquesDuVasteMonde: Co masz na myśli?
Willi: Tęsknota pochodzi z wady: człowiek nie wystarczy. Moim zdaniem trzeba długo cierpieć i tęsknić za separacją, ponieważ w wyobraźni i tęsknocie powstaje nowy związek. Musisz wzbogacić chęć poentenielle, by znów kochać, aby w ogóle móc ponownie kochać. Ale po przerwie czujesz, że ten brak jest szczególnie niepokojący. Jeden jest początkowo amputowany. Z byłym partnerem długotrwałej relacji dzielił nie tylko wspólną historię, budowanie egzystencji i rodziny, świat jako mieszkanie, ale także wspólny świat myśli, wspólną pamięć. Przyzwyczajeni są słyszeć oceny partnera dotyczące wszelkiego rodzaju doświadczeń, jego pocieszenia lub sprzeczności. Z tego świata trzeba oddzielić się i stanąć na swoim. Może to zająć dużo czasu. Wielu nie może tego znieść i natychmiast połączyć się ponownie, aby wypełnić dziurę, często występują poronienia całkowite.
ChroniquesDuVasteMonde: Dlaczego nie stajemy się bardziej dojrzali i lepsi jako kochanka przez lata, tak jak dobre wino?
Willi: Niektórzy ludzie odnoszą sukces. Relacja miłosna jest najbardziej intensywnym osobistym wyzwaniem. Wielu go unikało. Często brakuje mu świetnej okazji do osobistego rozwoju. Wielu wychodzi z związku bardzo zranionych i nigdy więcej nie mówi. Jest to bardziej powszechne u kobiet niż u mężczyzn.
ChroniquesDuVasteMonde: Czy postawa „Nigdy więcej!” nie czysty cel pesymizmu - w nadziei, że życie okaże się odwrotne?
Willi: W każdym razie taka postawa jest wysoce ambiwalentna. Są kobiety, które od teraz podkreślają swoją niezależność, zgodnie z mottem: Nie potrzebuję mężczyzny - a jednocześnie są one serdeczne. Inni z kolei bardzo szybko chcą nowego partnera, nie zostawiają kamienia, od randki w ciemno do Internetu, z kimś bardzo szybko kładą się spać i zawsze są rozczarowani. Dla kobiet, które chcą mieć dzieci po 36 roku życia, czasami panuje prawdziwa panika.
ChroniquesDuVasteMonde: Ale dlaczego ta zbiorowa, niepohamowana wola miłosna milionów ludzi nie wydaje się tak mało dobrych owoców?
Willi: Może słyszymy więcej o porażce związków niż o ich sukcesie. Nawiasem mówiąc, w badaniach 80 do 90 procent małżeństw uważa się za szczęściarzy. Jednak po złamanej miłości wielu staje się egocentrycznych - dlatego często idzie źle. Próbujesz być po bezpiecznej stronie i tylko z zastrzeżeniami. Z podstawową ideą: szukam partnera, który mam pod kontrolą. Ale takie żywopłoty zwykle zbierają żniwo.
ChroniquesDuVasteMonde: W jakim stopniu?
Willi: Przypuśćmy, że kobieta doświadcza wielkiego uzależnienia ekonomicznego w pierwszym małżeństwie, przechodzi przez cały młyn emancypacyjny, a następnie wchodzi w związek z wyraźnie gorszym mężczyzną, świadomym, że tym razem kontroluje pieniądze i mieszkanie. I już stara historia powtarza się z przeciwnym znakiem. Kontrolowany partner ucieka i potajemnie interweniuje u innej kobiety, aby potwierdzić. Oczywiście żadne spotkanie nie może mieć miejsca na poziomie oczu.
ChroniquesDuVasteMonde: Czy taka strategia unikania w wyborze partnera jest powodem, dla którego drugie małżeństwo jest według statystyk jeszcze bardziej niestabilne niż pierwsze?
Willi: Tak, dodatkowo, po długim małżeństwie, nie można już razem budować życia w ten sam sposób. Szczególnie budynek gniazdowy przy zakładaniu rodziny lub pierwsze lata pracy są bardzo powiązane. Jeśli każdy partner ma już swoją pozycję, a może dzieci z pierwszego małżeństwa, znacznie trudniej jest nadać tej samej relacji nowemu związkowi.
ChroniquesDuVasteMonde: Skoro oczywiście nie jesteśmy mądrzejsi - co sądzisz o agencjach rekrutacyjnych, takich jak Parship, które są rzekomo naukowo uzasadnione i systematycznie znajdują właściwą pokrywę?
Willi: W tych agencjach rekrutacyjnych tworzone są profile osobowości osób poszukujących partnerów. Zakłada się, że im wyższe porozumienie między dwiema osobami, tym bardziej prawdopodobne jest dopasowanie. Moim zdaniem jest to niewłaściwa koncepcja, która najlepiej nadaje się do ustalenia, czy dwoje ludzi ma sympatie, podobne zainteresowania, poglądy na życie i podobny poziom wykształcenia; ale to, czego nie można zaprogramować, to oczywiście iskra, która musi przeskoczyć, by się zakochać. To pochodzi z głębszych motywów.
ChroniquesDuVasteMonde: Który?
Willi: To pozostaje tajemnicą miłości. Nie można przewidzieć, czy dwoje zakochuje się, czy nie; jest to irracjonalny proces dla osób z zewnątrz. Jest jeden brzydki, głupi i bez specjalnych cech i jest wciąż pożądany. Nawiasem mówiąc, bardzo ważne dla zdrowia społeczeństw ludzkich jest to, że słabości nie muszą prowadzić do osobistej izolacji, ale mogą być szczególnie atrakcyjne dla romansu.
ChroniquesDuVasteMonde: Jeśli nic nie można powiedzieć o motywach zapłonu, to może coś o jego naturze?
Willi: Jestem przekonany, że zapali się, gdy pojawi się wizja: ta osoba pozwala mi się rozwijać tak, jak zawsze chciałem. Dzięki temu mogę wnieść w życie to, co dostarczyłem. Tutaj otrzymasz odpowiedź. Tutaj jestem rozpoznawany w mojej najgłębszej istocie.
ChroniquesDuVasteMonde: Więc to jest warunek, by dobrze się poznać?
Willi: Nie, nie sądzę. Przez pewien czas istniało przekonanie, że najpierw musisz udać się na pustynię, aby się odnaleźć. Ale jest odwrotnie: tylko w kontaktach z partnerem, aby się poznać. Jest nieprzekupnym krytykiem, mówiącym ci prawdę, aw tej konfrontacji znajdujesz się - albo przez uzgodnienie z partnerem, albo przez rozgraniczenie swojej opinii.
ChroniquesDuVasteMonde: Skąd mam wiedzieć, co chcę urzeczywistnić?
Willi: To jest intuicyjny i bardzo subtelny proces. Zapytane w terapii pary, które przyciągają ich do siebie, często nazywane są nieistotnymi rzeczami, takimi jak „jego zabawny śmiech” lub „Miała na sobie czerwoną sukienkę”. Wybór jest nieświadomy. Kryteria charakteryzują między innymi doświadczenia związane z małżeństwem rodziców, na przykład dzieci rozwodowe często mają szczególną tęsknotę za „zdrową” rodziną. Późniejsze etapy życia polegają bardziej na korygowaniu obrażeń w poprzednich związkach.
ChroniquesDuVasteMonde: Czy to jest zasadniczo złe? Czy naprawdę musisz przejść od psychoterapii do radzenia sobie z przeszłością, do jogi, aby znaleźć własne centrum, i do centrum fitness, aby stać się zupełnie nową osobą?
Willi: Nie, na pewno nie. Można śmiało wejść w nowy związek z całym swoim niepokojem. Liczy się chęć do kłótni. Jestem przekonany, że największym wyzwaniem dla rozwoju osobistego człowieka jest partnerstwo intymne. Co to znaczy być mężczyzną, czuję tylko w spotkaniu z kobietą. Relacja miłosna dotyczy najgłębszego rdzenia osoby - części osobowości zwanej imieniem. Nawet jeśli ktoś przebywa w innej osobie, czuje się nie tylko w zrozumieniu.
ChroniquesDuVasteMonde: Czy można się rozpoznać na pierwszy rzut oka?
Willi: Nasze badanie zakochania się w 600 osobach pokazało, że miłość od pierwszego wejrzenia jest tak samo opłacalna jak podstawa, a jej wywołanie trwa dwa miesiące.
ChroniquesDuVasteMonde: Piszesz w swojej książce „Psychology of Love”: Divider pochodzi ze Słowem.
Willi: Z pierwszym słowem mówionym, bezsporne zawieszenie zatrzymuje się. Staje się oczywiste, że ukochana osoba różni się od siebie, swojej własnej istoty, z którą nie może być całkowitej fuzji. Z drugiej strony nie byłoby odpowiedzialności bez języka.
ChroniquesDuVasteMonde: Dlaczego komunikacja między dwojgiem ludzi w związku miłosnym jest tak trudna?
Willi: Ponieważ zawsze chodzi o władzę. Po prostu więcej rozmawiać ze sobą nic nie daje! Ale mówić inaczej ze sobą: To zależy od tego, jak prawdziwe jest to, co wymieniasz. A jeśli możesz także słuchać drugiego.
ChroniquesDuVasteMonde: Dlaczego władza odgrywa taką rolę w związku miłosnym?
Willi: Związek miłosny jest bardziej meczem tenisowym niż stałym uściskiem. Partnerzy muszą być równi, aby była to dobra gra. Muszą być ze sobą w konflikcie, ponieważ są jedynym sposobem stymulowania rozwoju. Krytyka i opór są centralną częścią szczęśliwego związku miłosnego, a nie, jak zawsze się uważa, harmonii. Miłość jest czymś dynamicznym. Musisz być w drodze jako para!
ChroniquesDuVasteMonde: Więc możesz się tylko cieszyć, że ukochana osoba pozostaje tajemnicą?
Willi: Absolutnie!
ChroniquesDuVasteMonde: Czy zachowanie pary naprawdę podlega ducha czasu?
Willi: Myślę, że bardzo. Na przykład w latach 60. i 70. wielu ludzi było naprawdę zestresowanych zapotrzebowaniem na darmową miłość, ponieważ im nie odpowiadało, to „kto wkurza dwa razy tym samym, już należy do establishmentu”. A dziś myślę, że wiele kobiet ugina się pod presją społeczeństwa, aby odnieść sukces zarówno w pracy, jak iw domu. Nie jestem pewien, czy to zawsze spełnia twoje potrzeby.
ChroniquesDuVasteMonde: Ale dotyczy to nie tylko kobiet, ale także mężczyzn.
Willi: Tak, obie płcie muszą słuchać siebie i dowiedzieć się: czego chcę? Ponieważ nie możesz mieć wszystkiego: najwyższej kariery, dzieci, przyjaźni, zajęć rekreacyjnych. Kiedy oboje dążą do wspaniałej kariery, często rozwijają między sobą paraliżującą rywalizację. Ciągłe mierzenie, kto więcej robi dla społeczności, jest na wiele sposobów torturowane. Dzisiaj jest wiele swobody w wyborze ról w związku. Wymagana jest zdolność partnerów do negocjowania pasujących ról. W tym kontekście nie należy uważać starego podziału ról za zasadniczo przestarzały.
