Bomba i walka z dziwkami sprawiają, że impreza kawalerska jest naprawdę wyjątkowa! A ja: Wuäch

Muszę ci przyznać: Jest jedna rzecz, która była już blisko mojego serca w zeszłym tygodniu, ale której nie chciałem wspomnieć, dopóki nie byłem pewien. Ale teraz, po drugim odcinku „The Bätschler”, musi się wydostać: ZNAJDŹ ANDREJ MANGOLD SYMPATHIC! Przynajmniej do tej pory. I tylko wtedy, gdy lekceważy się fakt, że ciągle jak wierny jamnik, kamery świeciły, mając nadzieję, że wreszcie zostaną zabrane ze schroniska.

Dlatego: Głęboki oddech łączy wszystkich? Ustawiłem już mojego terapeuty na klawisz skrótu (ostatnio, ponieważ Völzi, jego otoczenie estrogenowe, ślini się śliniącym się językiem na szyjach iw ten sposób stworzyło niezliczone raporty ENT). Mój pogląd na świat jest na razie zniszczony, bo co mi teraz zostało?

Och tak, Isabell!

Na szczęście jestem na tyle profesjonalny, że mogę zignorować ten problem sympatii i zamiast tego skupić się na kobietach, które używają tylko swoich głów, by spiętrzać na nich podstępne, konkretne fryzury. Szczególnie nieznośną kopią jest Isabell. Pamiętasz? Kickboxer w dzień i Playboy Bunny w nocy? Tak, tak, ten, który zawsze wygląda, jakby słuchała miękkiego porno ... Gdyby chard wiedział, czego się spodziewać, prawdopodobnie poprosiłby o eskortę na RTL. Albo przynajmniej prośba o ułaskawienie skierowana do rządu meksykańskiego.

Isabell wypuszcza kobietę z getta 1.0

Na siłowni Andrej Mangold sprawia, że dziewczyny się pocą.

Cóż, nie ma, podobnie jak kobieta z getta z Magdeburga już w pierwszej randce grupowej na początku. Zgodnie z mottem „Sprawdź bęben, który łączy na zawsze, jeśli jest coś bardziej głupiego”, spotyka Bätschlera, swojego wybranego w Muckibude, i jest bardzo żywy na widok spoconych fobii na tekstyliach.

Ale podczas gdy Gina-Lisa aka Jade i inni, których nie pamiętam, pilnie podnoszą swoje mini-ciężary, Isabell chciałaby wylać ślinę z kącików jego ust. Bo co można zrobić z Rosenkavalierem, który nie ma co najmniej szerokości dwumetrowej siedemdziesięcioosobowej szafy PAX i woli zrywać meksykańską gitarę zamiast pukać jak Rocky Balboa dla biednych w jakiejś ciemnej uliczce? „Jeśli nie może tego zrobić, to nie mogę nic z nim zrobić, ale może tak musi być z koszykarzami, jeszcze nie miałem”. (Nie, ale prawdopodobnie piłkarz, bokser, hokeista?)

Ale ona nie chce jeszcze zrezygnować z oswojonego chard: „Mogę mu pokazać, jak działa nakrętka!” Czy i tak nie był to plan producenta? Yeliz, który w zeszłym roku wypolerował ostry policzek macho dla Völzi, miał być tylko preludium.

Isabell suka, ma znacznie poważniejsze problemy

„Brama na ręcznik” prawdopodobnie spadnie w niemieckiej historii śmieci. Eva nie miałaby nic przeciwko ...

Ale nie tylko Andrej wypycha szpony, nawet w Willi Ladys pęka kołnierz. Powód: fioletowy ręcznik! Tak, poprawnie przeczytałeś. Naczynie kąpielowe staje się przedmiotem namacalnej konfrontacji, której nigdy wcześniej nie widziano w niemieckiej telewizji. „W środku życia” to gówno z tym, co działo się na basenie w Los Cabos? Obiecuję ci to. Oto krótka wersja (dla długiej wersji, ten incydent jest zdecydowanie zbyt gwałtowny!):

Eva użyła fioletowego ręcznika. Isabell później wyjęła to z pokoju Evy, ponieważ użyła go wcześniej (Ihhh!?). Eva się wkurza. Isabell wariuje. Eva bierze purpurowy ręcznik. Z tego powodu Isabell chce pokonać Evę. Eva przewraca oczami. Teraz Lara interweniuje. Eva jest niebezpiecznie blisko niej. Lara pyta, czy Eva chce ją klaskać. Eva małpy Lara. Isabell osobiście nazywa Ewę diabłem. Eva wychodzi.

Whoah!

Genialny numer, prawda? Muszę wyzdrowieć z tej bramy ręcznika ... Ok, idź jeszcze raz!

Chard szwajcarski tańczy? i myślę, że muszę się złamać!

Druga data grupy jest włączona? przynajmniej dla Batchi - znacznie lepiej. Prawdopodobnie wciąż zaniepokojony spotkaniem z króliczkiem Aggro, zaprasza kolejną grupę swoich zwolenników estrogenów do typowej meksykańskiej fiesty. Przetłumaczone to oznacza: seria poliesterów wypluwających Barbies i napalony chard wiją się tak nieskoordynowane do muzyki tanecznej, że obawiam się, że w każdej chwili cierpią na napad padaczkowy. Przysięgam, że w pewnym momencie sanitariusz, jak Speedy Gonzales, wychodzi z krzaków, by w znieczuleniu ogólnym zakłuć drżące noski z kartonu.

Albo RTL zabiera swoją sprawdzoną sztuczkę 17 i przyciąga kandydatów z obozu w dżungli z tacą pełną tequili z parkietu. Czy mogę je mieć? Nikt nie jest w stanie znieść widoku „tańczącej” chard! (Witam, nazywam się Ann i jestem alkoholikiem, a licencjat jest winny!)

Być może warzywa, ale także wynegocjowane inteligentne i RTL przekonały się, by służyć minutę po minucie. Jeśli droga do sławy i chwały w niemieckim Trash-TV działa tylko na zasadzie nagradzania wyhodowanych róż, możesz pić związane z nią Gina-Lisa i Isabells przynajmniej miło! Więc nie żuj długo i szybko Kopp w szyję.

Steffi może smarować umysł Bätschiego

Chard i Steffi w dzikim Rummatschen.

Starannie dmuchane i nadziewane solonym guacamole, dziewczyny w końcu muszą wrócić do willi? wszystko oprócz Steffi. Mogą nadal pozostać i nasmarować na ciele zabarwionym na czerwono kolorem. Twórcy serialu prawdopodobnie uznali to za seksowne, podobnie jak szwajcarski chard, który nagradza zręczność Steffiego bezpośrednio różą. „Tam mówiliśmy tym samym językiem”, szepcze, prawdopodobnie oznaczając ten tutaj: kropka, kropka, przecinek, obrys - twarz z pustą żarówką się skończyła!

Z kolei Compatriot Christina w ogóle nie lubi dzikiego malowania ciała. Gdy kobieta godziny, kobieta, która dostała pierwszą różę w zeszłym tygodniu, kobieta, która jest przyszłą Panią Warzywną, zdecydowanie nie poświęca jej zbyt wiele uwagi. To nie pomaga rozwścieczyć się jak szalona pieczęć? łzy po prostu nie chcą wyschnąć, a wielu chciałoby się w nim utopić, tak aby nędza wreszcie się skończyła.

Natalia sprawia, że duża i mała boćwina jest całkiem spuschig

Natalia natychmiast kończy tytuł licencjata swoim brazylijskim palcem.

Ale nic tam nie ma, ponieważ RTL ma już gotową kolejną niespodziankę. Świeżo wypełnione i owinięte nowym ładunkiem plastikowych szmat, kawaler Görls nagle zyskują popularność w Nocy Róż. Nazywa się Nathalia. Jej praca: bombshell. Przynajmniej wydaje się, że to mały szwajcarski chard. A wielki chard też najwyraźniej nie wie, co wykorzystać masę między uszami, z wyjątkiem ściskania Nathalii między dwoma argumentami. „Ciemne włosy, seksowna, dobra postać, jestem na tym.” Oh nie ...

Isabell wypuszcza kobietę z getta na 2,0

Isabell wypycha pazury z brody!

Podczas gdy hormony Andreja wciąż się kręcą, Isabell znów jest zdenerwowana. Bo? a teraz nadchodzi tańczy ze Steffi. ZATRZYMAJ PRASĘ! Jak ona może mieć większy problem z nią niż z jego sztuką ruchową sama w sobie, jest dla mnie tajemnicą, ale cóż ... Walka suki jest i tak otwarta. * Ding Ding Ding * Witamy w pierwszej rundzie:

Isabell: „Myślałem, że powiedział, że kawaler szuka żony, a nie kawaler szuka rolnika?”

warzywa: „Chwileczkę, nie postawiłeś na to?” (Uwaga felietonisty: nazywają to niepohamowanym kręcącym się tyłkiem!)

Isabell: Myślę, że to zbyt lubieżne, jak tańczyłeś z nią!

warzywa: „A jeśli potrząśniesz tyłkiem przed kamerami telewizyjnymi, czy to nie ta oferta?”

Isabell: „Nie! W Ameryce to nawet sport!”

Hach, żyję dla takich dialogów!

Przy okazji:

Oczywiście była też jedna randka (z Jenny, która? Nie mam pojęcia ...). Ale to było nudne chrapanie. Dlatego odmawiam na to marnowania cennych linii. Tylko tyle: warzywa wydają się zdobyć tylko głowę Aggro-Isy, ponieważ najwyraźniej uważa się za Jamesa Bonda. Niczym pijany pawian wymyka się z helikoptera, by spakować Jenny. Możesz to zrobić, ale zdecydowanie nie musisz!

Tak przy okazji:

Na wszelki wypadek, jeśli naprawdę zależy ci na tym, kto został wyrzucony: Mariya, Lara, Claudia i Isabell są z tego świata. Ten ostatni mógł mieć różę, ale odmówiła. A wszystko dlatego, że boćwina nie jest bandytą ... Łapa Tze - znaczenie jutra śmieci nie jest tym, czym było kiedyś!