Zapomniałeś swojego prezentu? Zapytaj ciocię Tanke!
Sobotnia noc, 20:59. Hach, prace domowe, skoszone trawniki, zakupy, pies szczotkowany. Niedziela może nadejść! Z workiem frytek na moim brzuchu przewracam się, uderzając jak mops, w koc na kanapie. A potem mnie mija: urodziny babci Helgi! Cholerne gówno? Jak to mogło znowu przejść przez moją szmatę? Panika czołga się jak tysiąc małych mrówek od czubków stóp do twarzy i sprawia, że policzki mu świecą. Błyskawicznie wyskakuję z sofy i biegnę do kalendarza w kuchni. „Teraz w końcu oszalała”, myśli reszta rodziny siedząca przed telewizorem. Właściwie jest tam: jutro, 15 zegar, okrągłe urodziny z babcią. Gdzie mogę teraz otrzymać prezent? „Bądź zrelaksowany”, mówi mój mąż. „Nadal szybko otrzymuję twoje prezenty ze stacji benzynowej”.
Pewnej nocy później na kanapie (on, nie ja) znów znajdujemy się w dobrze zaopatrzonym sklepie z benzyną. Tylko wszechobecne powietrze z oleju mineralnego zmniejsza nieco nastrój zakupów.
Kupony na stacje benzynowe nie są już równoważne benzynie. H & M, Saturn, Douglas, Obi, Ikea, Thalia? Jest coś dla każdego wieku i płci. Jest nawet kupon na życzenie. Babcia może je wymienić na ponad 500 partnerów. Nawet w Deutsche Post. Może wtedy kupować znaczki od wnuków, aby nie zapomniały pisać kart z wakacji. Kolejny malowany „Kupon z tobą kochany” od najmłodszych? Wtedy topi się serce Omimimi.
Klasyk: kwiaty ze zbiornika. Nie masz dobrej reputacji. Ale jeśli wyrzucisz celofan, w drodze do Babci, jedziesz prosto na pole kukurydzy i położysz między sobą świeże łodygi, trawy i krzewy, dzięki czemu możesz naprawdę trochę z tego skorzystać. Po prostu bądźcie kreatywni i dzicy, ludzie!
To tak: Alkohol sprawia, że każde chrapanie świętuje rodzinę. Więc opiekun: Zamknij szafkę z trucizną. Dziś nawet szampan chroniący sklep nie jest dla nas zbyt drogi!
Że nie dotarliśmy tam od razu: oczywiście na stacji znajduje się również BARBARA? Co może być lepszego niż rozdawanie zabawnego popołudnia? Gwarantowane bez diet i porad seksualnych. Alternatywnie możesz powiedzieć tak, to jest tylko symbol subskrypcji, którą zamówiłeś. Cóż, zamówię. Ale na szczęście nikt tego nie wie.
Schoooooooki. Czy naprawdę musimy to wyjaśnić? Nie, prawda? Schoki jest naprawdę zawsze i teraz także sklepy z benzyną są wyposażone w czekoladki.
Nawet bardzo dramatyczne prezenty można znaleźć tutaj: Zobacz „The Swarm” Franka Schätzinga jako audiobook. Dymny głos narracji napędza napięcie w słuchaniu niezmierzonego. Owinięty w kulturalną część południowych Niemiec trudno byłoby intelektualnie intelektualnie dać. Nikt nie może powiedzieć, skąd mamy ten prezent.
Daj z miłością: To jest kicz? Rację. Spryskaj tę poduszkę z pluszowego serca osobistymi perfumami i podawaj ją partnerowi godzinami. „Więc zawsze myślisz o mnie!”. Awww. Naprawdę: są ludzie, którzy stoją na czymś. Dobra, może to teraz nic dla babci.
